[Jeff:] Rantoon, Rantoon, Rantoon, Frammin, Hantoon, Rantoon, Hantoon , Frammin
[Gutes Gewissen:] Nein nein nein!
[Jeff:] Mann! Dieses Zeug ist großartig! Es ist, als ob Donovan selbst auf meinem eigenen Fernseher mit Worten des Friedens, der Liebe und der ewigen kosmischen Weisheit erschienen wäre ...! Führen mich. Führ mich. Auf Wegen ewiger pseudo-karmischer Nachlässigkeit, inmitten meiner drogeninduzierten nächtlichen Emission.
Gutes Gewissen:] Denn ich bin dein gutes Gewissen, Jeff. Ich weiß alles. Ich sehe alles. Ich bin eine kosmische Liebe Puls Matrix, immer ein Technicolor interpositive!
[Jeff:] Huh? Wo hast du diesen Weihrauch gekauft? Es ist hip.
[Gutes Gewissen:] Es ist dasselbe und geheimnisvoll exotisch orientalischen Duft wie das, was die Beatles aussteigen.
[Jeff:] Ich dachte, ich habe es erkannt ... Schnüffeln, Schnüffeln ... Mmm, was ist das, MUSK? Sniff, schnüffeln, schnüffeln ... mmmh!
[Gutes Gewissen:] Jeff, ich weiß, was gut für Sie ist.
[Jeff:] Richtig. Du bist schwer.
[Gutes Gewissen:] Ja, Jeff, ich bin dein Leitfaden. Hör mir zu.
[Schlechtes Gewissen:] Pissen Sie weg, Sie kleiner Nitwit!
[Jeff:] He Mann, was ist das Geschäft?
[Gutes Gewissen:] Hör nicht auf ihn, Jeff, er ist nicht gut. Er wird dich dazu bringen, SCHLECHTE SACHEN zu machen!
[Jeff:] Du meinst, er macht mich Sünde?
[Gutes Gewissen:] Ja, Jeff. SIN!
[Jeff:] Wow!
[Schlechtes Gewissen:] Jeff, ich möchte ein Wort mit dir ... über deine Seele haben.
[Gutes Gewissen:] Nein , Hören Sie nicht, Jeff. [Schlechtes Gewissen:] Warum vergeuden Sie Ihr Leben, Nacht nach der Nacht, die diese Komödienmusik spielend?
[Jeff:] Sie sind Recht, ich bin zu schwer
[Richtiger Kanal:]
Oh, ah
Oh, du verschwendest dein Leben
Zu sein ...
Ah
[Left Channel:]
Oh, ah
[Jeff:] In dieser Gruppe ist alles, was ich jemals tun werde, Zappas Komödienmusik zu spielen.
[Jeff:] Ich erhalte mich so angespannt
[Schlechtes Gewissen:] Natürlich tun Sie, mein Junge.
[Jeff :] Das Zeug, das er mich macht, ist immer von der Wand!
[Schlechtes Gewissen:] Deswegen wäre es am besten, wenn er seinen Heck-Einsatz verlässt. [Jeff:] Und beenden Sie die Gruppe! /> [Schlechtes Gewissen:] Sie machen es groß!
[Jeff:] Das ist richtig.
[Schlechtes Gewissen:] Natürlich!
[Jeff:] Und dann habe ich gewonnen ' T
Ich weiß nicht,
[Jeff:] Husten, Husten. Ahmet Ertegun nutzte dieses Handtuch als Badematte vor sechs Wochen in einem ranzigen Motel in Orlando, Florida, mit dem höchsten MILDEW-Rating jeder kommerziellen Unterkunft innerhalb der territorialen Grenzen der Vereinigten Staaten, natürlich ohne tropischen Besitz ... Es ist noch feucht. Was für ein Aroma! Dies ist die beste, die ich je bekam! Was kann ich über dieses Elixier sagen? Probieren Sie es auf Steaks! Reinigt Nylons! Kleine Handwerkswarnungen! Es ist für das Haus groß! Das Büro! Auf Früchte!
[Schlechtes Gewissen:] Das ist das Richtige, Jeff. Abreißen ein paar Aschenbecher. Befreien Sie sich von dieser inneren Spannung. Beenden Sie die Comedy-Gruppe! Holen Sie sich Ihre eigene Gruppe zusammen. Schwere! Wie GRAND FUNK! Oder SCHWARZES SABBATH ...
[Gutes Gewissen:] Nein, Jeff ...
[Jeff:] Oder COVEN!
[Gutes Gewissen:] Frieden ... Liebe ... <
[Howard:] Jeff ist da draußen auf das Zeug gegangen
[Schlechtes Gewissen:] Bollocks!
[Jeff:] Was kann ich über dieses Elixier sagen? > [Gutes Gewissen:] Er hätte das Elixier niemals gebraucht haben und nur am Weihrauch stecken sollen. Oh, Atlantis ...
[Mark:] Das war BILLY THE MOUNTAIN, verkleidet wie Donovan und verblasste auf dem wandmontierten TV-Bildschirm. Jeff IS spiegelt aus. Straße Müdigkeit! Wir müssen ihn wieder normalisieren, bevor Zappa es herausfindet und stiehlt, und macht ihn im Film!
[Schlechtes Gewissen:] Du hast eine brillante Karriere vor dir, mein Junge, Just HERAUS DIESER GRUPPE!
[Mark:] Howard, das war Studebacher Hoch, verkleidet wie Jim Pons und gab dem Bassisten einer Rock-orientierten Comedy-Gruppe eine berufliche Orientierung. (Jeff, Jeff, ich bin es, der Phlorescent Leech!) Jeff, Jeff, ich bin es, Eddie!
[Mark:] Setzen Sie es auf Ihre Steaks, uh, senden Sie es in Übersee, und legen Sie es auf Sie Surfbrett, so dass Sie nicht abrutschen. Probieren Sie es auf Ihrem (Jim Bean Boy), und auf dem, die roten Luftballons, können Sie alle Luftballons mit ihm zu sprengen. Legen Sie es auf Ihre ... heh ... auf ... auf Ihrem Pizzas.
[Howard:] Verwenden Sie es, um Ihr Schwimmbad zu säubern, es an Ihre Mutter zu verkaufen und ihr zu sagen, dass es ein ist Rit Tie-Dye-Kit, werden Sie nicht einmal glauben, was passieren wird, wenn Sie Ihr Hemd mit ihm stärken, Bügeln geht einfacher und Ihr Auto Fenster sah nie besser in Ihrem ganzen Leben. Meine Damen und Herren, Sie können es einatmen, und es macht Ihre Stimme drei Tasten höher, und Sie können nicht einmal stehen, was passiert, wenn Sie es auf Ihre Haare, als Haar Tonikum. Heh, heh. Und wenn Sie es jemals ausprobiert haben ...
[Jim Pons:] Tauchen Sie Ihre Hemden ein, genießen Sie Ihre Zähne darin. Lass es Klavier spielen. Folgen Sie ihm um den Block. Tragen Sie es statt der Jeans. Baden Sie Ihre Welpen mit ihm. Füttere es deinen Enten. Verwenden Sie es statt Chlor in Ihrem Schwimmbad. Atmen Sie es. Lieben Sie es
Was?
Wow, was kann ich
Wow!
Was?
Was kann ich dazu sagen?
Wow!
Aufrechtzuerhalten.
NewPP-Grenzwertbericht Anzahl der Preprozessorknoten: 389/300000 Post-Expansion umfassen Größe: 3298/2097152 Bytes Vorlagenargumentgröße: 816/2097152 bytes Teure Parser-Funktion zählen: 1/100 ExtLoops zählen: 4/100 aufrechtzuerhalten
Dental Hygiene Dilemma Songtext auf Deutsch von Royal Philharmonic Orchestra durchgeführt und Urheberrechte sind Eigentum der Autoren, Künstler und Labels. Sie sollten beachten, dass Dental Hygiene Dilemma Songtext auf Deutsch durchgeführt von Royal Philharmonic Orchestra ist nur für didaktische Zwecke, und wenn Sie den Song mögen, sollten Sie die CD kaufen.