Hallo, wer was?
Ey, mach ma' auf bidde, wir sinds.
Ah... – moment.
Alda, is' schon acht oder was?
Ey, guck dich ma' an Alda. Willste mich verarschen?
Was denn, hab' ich verpennt?
Kannst du ma' einmal deine scheiß Mailbox abhörn', Alda? Wo bist du denn den ganzen Tach?
Ich hab' geschlafen, ich war müde.
Hör' ma deine Mailbox ab, hör' ma' deine Mailbox ab. Danach könn' wa uns sowieso erschießen.
Handy war aus...
Guten Tag, DJ Mad, Sie haben acht neue Nachrichten und zwei gespeicherte Nachrichten. Erste neue Nachricht, heute 11 Uhr 25:
Moin, ich bin's, ey,
du wolltest doch noch für heute Abend die Biggi-Maxi zum Cutten haben.
Ich steh' hier nämlich grade vor dem Plattenladen.
Aber der hat pleite gemacht und ist geschlossen
und das Krasse an der Sache ist: Der Typ hat sich erschossen.
Die Leute sagen, er rannte aus seinem Laden,
um sich dann auf offener Straße die Rübe wegzublasen.
Krass, ne? Doch woher krieg' ich jetzt die Biggi-Maxi?
Ich glaub ich fahr' mal in die Stadt, Groove City hat sie.
Wo soll ich's versuchen, bitte mich anzurufen.
Ich muss aufhören – Akku alle, es fängt schon an zu tuten.
Nächste neue Nachricht, heute 12 Uhr 50:
Hi Mad – ähem – der Grund warum ich anruf':
Mir geht es nicht gut wie nach 'ner Tonne Junk Food.
Was passiert ist? Oh, Mann, wo soll ich anfangen?
Ich glaub es begann mit 'nem Fahnder vom Finanzamt.
Der kam mit den Bullen und die ham mich verhaftet.
Die meinten, das Spiel ist aus, wie 'n Schiri nach'm Abpfiff.
Sagten die Steuerschulden wär'n echt nicht so cool
und in Texas käm' man dafür auf'n elektrischen Stuhl.
Und jetzt sitz' ich in U-Haft und das wegen dem Vorschuss
und die Augen der Wärter, die funkeln vor Mordlust.
Ich schaff' es heute nicht, auch nicht Jan anzurufen.
Ich muss hier 'raus bevor es heißt "Alle Mann in die Duschen!".
Nächste neue Nachricht, heute 14 Uhr:
Jau, ich noch mal, was ich erlebt habe, alles aus.
Mann, ich komme g'rade 'raus aus'm Krankenhaus.
Denn in der Stadt war die übelste Straßenschlacht,
weil die Musikindustrie g'rad' massenhaft entlassen hat.
Tausende Produktmanager und Vertriebsleiter
randalierten und feierten ihre letzte Betriebsfeier.
Und die paar Bullen, die kamen mussten sich schnellstens verpissen.
Sie wurden mit Palm Organizer und mit Handys beschmissen.
Auf einmal ist mir so ein Powerbook ins Gesicht geklatscht.
Es hat kurz klick gemacht und dann war Schicht im Schacht.
Ich wachte auf erst im Krankenhaus,
doch als sie merkten wer ich bin, da flog ich achtkantig 'raus.
Sie meinten, Musiker, die würden nichts verdienen
und Ralph Siegel schulde ihnen noch 'ne Millionen für seine Nieren.
Sie hätten die ganzen geplatzten Schecks satt
und wir seien 'n unversichertes, drogensüchtiges Dreckspack.
Aber es geht mir gut bin unterwegs, und Dennis treffen.
Wir wollen für die Show nachher die neuen Backings checken.
Auf die Biggi-Maxi scheiß' ich, die hat mir das eingebracht.
Also Peace bis nachher, wir kommen vorbei um acht.
Nächste neue Nachricht, heute 15 Uhr 43:
Mad, ich bin's, sorry doch 'n Wärter kam.
Der zeigte auf so'n Typen und meinte er wär' dran.
So 'n kleiner Opi, 'n komischer Vogel und der sagte
er sei dieser Chef Jürgen Sony der Major Pate.
Meint, er könne mir helfen, das wäre kein Ding.
Hauptsache es geht nicht um Demogelder und Signings.
Denn er sei pleite wie Geier und CDs viel zu teuer
und Platten machen das sei 'n Spiel mit dem Feuer.
Ich glaub' er sah in mir 'n gescheiterten Superstar
und mir zur Flucht zu helfen, das sei seine gute Tat.
Meint, er könne unfreie Künstler nicht mehr ertragen
und nahm 'nen Kasten Billigplatten um die Wärter zu erschlagen.
Was soll man sagen, ich hab' nicht tatenlos zugeguckt.
Hab' mich getarnt mit Löwenmähne und Ludenlook.
Ich bin geflohen und werd mich mit Jan treffen
und schnell noch die gefälschten Quittungen in Brand stecken.
Oh Mann, es rauscht in der Leitung,
doch ahn mal diese Annonce hier in der Zeitung:
"Gesucht: Sänger, Komponisten und Sympathieträger,
als Paketpacker oder als Briefträger".
Das ist zwar witzlos wie Schule ohne schwänzen.
Doch ich brauch' Geld, ich meld' mich später, bis dennsen!
Nächste neue Nachricht, heute 16 Uhr 3:
Hey ja ich noch mal! Eh, Digger, Du müßtest Dennis sehen.
Entweder ist er durchgedreht oder auf LSD.
Als ich zum Studio kam, da kam er angerannt.
Meinte wir wären abgebrannt und am Ende angelangt.
Er sagte, er sei ausgebrochen und auf Undercover
und er sah aus wie 'n polnischer Mantafahrer;
schrie, er hätte echt kein Bock mehr auf Draufzahlen,
er wolle jetzt Bausparen, lieber Briefe austragen.
Doch heute Abend sei er am Start, woraufhin er verschwand.
Dann brüllte er noch 'ne Nummer die ich nicht mehr verstand.
Und jetzt wird noch 'ne Hiobsbotschaft obendrauf gepackt:
Digger, die ham unser Studio aufgeknackt.
Wie es aussieht waren es arbeitslose Freelancer.
Sie klauten sogar die alten Drum Machines und Sequencer.
Das ist echt Abteilung Super-GAU und Krisenstab,
da ich Gotting die Versicherungskohle nicht überwiesen hab'.
Ach Mann, was laber ich eigentlich stundenlang,
ruf' an, verdammt, Mann, hier tobt der Untergang.
Nächste neue Nachricht, heute 17 Uhr 5:
Hi Mad, sag' mal, hat es Jan schon erzählt? Ab jetzt wird es schwer, das Beats machen:
Im Studio ist alles weg, außer der Briefkasten.
Da war 'ne Rechnung drin, doch nicht in Ohnmacht fallen,
wir müssen 150.000 Euro Strom nachzahlen.
Ich war schon bei der Bank, dachte, die helfen mir weiter,
doch leider war da mein Fahndungsplakat neben dem Schalter.
Ich bin dann 'raus aus dem Laden na ja und wollte mal Fragen,
man könnte doch wegen unserer Schulden an deinen Wagen...
Ach, vergiss es! Uns täten eh nur noch Wunder gut
oder Deutsche, die spenden wie bei der Jahrhundertflut.
Vergiss das mit dem Auto, bloß nicht aufregen.
Ich ruf' vielleicht nochmal an, ich muss jetzt auflegen.
Nächste neue Nachricht, heute 19 Uhr 30:
Warum zur Hölle gehst du Spacken denn nicht 'ran, Mensch,
mach' dein Handy an denn die Kacke ist am dampfen.
Der Veranstalter rief an: alles ist gecancelt.
Festivals und Touren, was auch für andere Bands gilt.
Überall nur gähnende Leere statt Ansturm.
Er und seine Kollegen sind im Arsch wie ein Bandwurm.
Und dann ist er durchgeknallt, hat mich angeschrien.
Er wird jetzt Hare Krishna und spielt Tamburin.
Mann das Ende ist jetzt so sicher wie die Jahreszeiten,
ey, krass, da ist ja Dennis auf der anderen Straßenseite.
"Hey yo, yo was gehdn?",
"Den Umständen entsprechend, ich möchte nicht drüber reden!.
Mann, nichts und niemand hilft uns jetzt noch aus der Patsche."
"Ja is krass aber warte ich laber gerade auf Mad's Quatsche."
"Nee, ne? Ich auch Digger, zeig' mal."
"Yo Mad, komm' mal an' Start – wir sind gleich da –
und check die Mailbox; das kann alles nicht wahr sein.
Alles liegt in Scherben so wie'n geköpftes Sparschwein.
Da müssen wir jetzt durch, auch wenn uns das nicht gefällt.
Ey, ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt.
Der Leierkastenmann mit der Warze im Gesicht.
Mann, der singt jetzt auch noch die Moral von der Geschicht,
hör' mal."
Nächste neue Nachricht, heute 19 Uhr 30:
"Ich nochmal. Der Typ der unser Studio geklaut hat war kein Schlaufuchs.
Warum nicht, das wird dich umhau'n wie 'n Knüppel aus Kautschuk.
Ich dachte mir vorhin wo jetzt doch alles zu entgleisen droht
und wir so knapp bei Kasse sind, geh' ich mal zum Recyclinghof.
Dachte, ich fahr' mal hin und guck mir all die Scheiße an
und verkauf' den Mist auf dem Flohmarkt dann einfach zweite Hand.
Doch es kam viel krasser, denn hunderte Engineers
faselten irgendwas von wegen, dass dies das Ende wär'.
Und dann entsorgen sie mit bitterem Schmerz
all ihr derbes Equipment – alles keinen Pfifferling wert.
Mann, nachdem ich dann so 'n dickes Mischpult geputzt hab',
wollt' ich es mitnehmen, doch es passte nicht in Rucksack.
Wie gern hätte ich all die derben Sachen nach Haus gebracht.
Mann das tut weh wie nach 10 Metern auf 'n Bauch geklatscht.
Egal ich sitz' jetzt im Taxi, so spar' ich gut an Zeit,
obwohl ich sagen muss, der wahre Grund ist, die U-Bahn streikt.
Anscheinend ist nicht nur in unserer Branche alles aus,
ey, da ist Jan, Entschuldigung, ich muss hier 'raus.
hey hey yo was gehd'n?"
"Den Umständen entsprechend, ich möchte nicht drüber reden.
Mann, nix und niemand hilft uns jetzt noch aus der Patsche.
Ja ist hart, doch warte ich laber gerade auf Mad's Quatsche.
Nee, ne?, krass ich auch, Digger, zeig' mal.
Yo, Mad, komm' mal an Start, Mann, wahrscheinlich wir sind gleich da.
Wahrscheinlich kommen dir diese Nachrichten alle vor wie 'n schlechter Gag.
Aber lösch' sie nicht, denn vielleicht ist es unser letzter Track.
Da müssen wir jetzt durch auch wenn uns das nicht gefällt.
Nein ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt.
N Leierkastenmann mit ner Warze im Gesicht
und der singt uns jetzt gerade live die Moral von der Geschicht.
Nein, Alter, ahn mal ihn, hör' mal.
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