Ich schlüpfe und gleiten durch mein Leben und versuche, die Schiene in den Griff zu bekommen. Ich greife im Dunkeln nach einem Schalter, der ein allmächtiges helles weißes Licht einschaltet und so den Weg beleuchtet, den Pfad, macht alles klar als Tag. Und jeder Atemzug, den ich nehme, scheint sich schnell hinter mir zu drehen und in Erinnerung zu stellen.
Ich habe den Kontakt mit allen, mit denen ich in die Schule gegangen bin, mit jedem im Dorf verloren Ich verbrachte die meisten meiner formulierten Jahre, alle, die ich aufs College ging, mit denen ich je gearbeitet habe. Auch sie sind abgelegt, oft wütend schlug die Schublade hinter ihnen, über etwas, was ich sagte oder etwas, was ich nicht sagen.
Meine Liebhaber können nicht verfolgt werden. Ich kenne. Ich habe es versucht. Ich habe Züge in ihre Städte genommen und an den Straßenecken in der wunderbaren Unwahrscheinlichkeit gestanden, daß sie wandern könnten. Aber jedes Mal bin ich nach Hause zurückgekehrt, geschlagen und musste mich zwingen, zu schlafen, damit mein Herz mich nicht umgebracht hat.
Ich begann meine Autobiographie mit 23 Jahren, mit der Absicht, dass ich wouldn 'T live' til 25. Aber ich hatte nichts getan, niemand geliebt, sagte nichts von großer Bedeutung zu diesem Zeitpunkt. Die Zeitschrift eines enttäuschten Mannes.
Ich nahm eine Stellung im Naturhistorischen Museum ein, ging aber nach nur 3 Monaten aufgrund von Allergien. Während ich mich verblüffte, die Fähigkeit des Wissenschaftlers, mit einer poetischen Intensität abgelöst zu werden, zu stärken, würde ich meinen Eingeweiden auf dem Glas husten, das den riesigen gefüllten Mann-o-Krieg hielt. Ich hatte ein Geschenk von schneidendem und offenem Kommentar, aber ich konnte es nicht entzünden, als ich mit dem Apfelkoteletten-Irish-Mädchen konfrontiert war, der in der Kantine den Tee servierte. Betrunken die meisten Nächte, in der Black Swan auf Canal St, würde ich versuchen, meine eigene komplizierte Natur unter das Mikroskop eines Bierglases setzen. Ich ging allein nach Hause und öffnete die Luft mit schüchternem, verschwommenem Diktum gegen Religion, Ethik, Liebe und Leben selbst.
Einsam, mittellos, gelähmt von der Schuld, nie meinem Vater erzählt zu haben, dass ich ihn liebte Wandern Krankenhaus Korridore, posiert als Besucher. Ich habe geweint, genossen, gekämpft und überwunden, aber ich bin enttäuscht.
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